说一说我最近的问题吧有几点。
一心灵退转年前有过一次顿悟（说悟道不够谦虚且当是顿悟吧）持续了七天一下子想明白了很多东西三观全面革新这算是一次机缘借机写了两万字的感悟但这段时间心灵退转的厉害有跌回原点的趋势。
严重到我自己写的两万字感悟虽然字字都是浓缩的精华但现在精神共鸣却不多看的有些迷糊不够透彻。
这种事情其实相当的滑稽也十分的痛苦。
自己写的东西也需要深度思考才能去参悟了这只能说明相比于那个时候我心灵退转的厉害。
这种感觉就像丢了一百万。
近来我越来越感到自己学识和智慧的浅薄害怕无知所以希望多看点书多学点东西。
这两个月大概是自己收获最多的一段时期了。
这本书前段时间的更新大概是我把握书中人物心灵较为契合的部分心灵退转后感觉有点力不从心。心中对各人物的心灵、性格有着印象可又有着模糊强行写我自己不满意这种心灵的追求是我个人的事写进书里其实读者不大关心的有时候想来是自己太犟。
心灵修为的跌宕起伏我想很有可能与我的身体状况有关身体状态好精神高度集中智慧就能到达峰值精神不好的时候就感觉自己是个傻子无论是心灵还是大脑这种跌宕起伏的状态十分影响我创作。
下一本书我会尽量抛弃心灵修为的描写作为网文这方面无关痛痒尽管个人也钻研儒释道三家修行者的心灵状态渴求成长。
再涉及心灵修行大概会等到我自身心灵状态相对稳定的时候。
另一点则是我对这本书不够满意。
这一年多时间个人的进步不小在心灵、学识、智慧、阅历以及写作理念上有着一段攀升。
如今看来这本书先天缺陷很大尽管比上本书有不小的进步总订阅也翻了一倍但不够好就是不够好先天不足决定了它的上限。
最重要的一点我个人的性格。不够勤快说句话就是太懒了喜欢动脑子不喜欢动手。
想了半天剧情动手去写磨磨蹭蹭两个小时才写一章出来手残大概说的就是我这种写手。虽然实际上我打字不慢。
这种惰性形成有诸多原因除了人天生有着惰性另一点我想来是自己少年时代便厌恶劳动。
或者说懒得动弹。
啧啧啧这小子不行啊不是个合格的社会主义接班人居然厌恶劳动。
回忆往昔我十六岁以前吃的苦是不少的最少比九成的同龄人多穷苦出身锻炼心性这种说法不一定对。
家里事情多偏偏父亲脾气差他的脾气沿袭自奶奶又传承给了我姐。这种脾气从心理学、生理学上讲是出生后三个月缺乏照料孩子大哭时间过长影响心肺造成的当然也有后天的家庭影响。这种人平时半点毛病没有很亲和可一旦心情不好就暴躁易怒眼光似兽。
如果无法控制自己大吼大叫事后自己也愧疚那就是小时候缺乏照料了很小的孩子长时间哭没人管心肺自然受了影响。
六岁之前自己不带孩子那这个孩子基本就不是自己的了以后想亲都难从心理学上讲这个可能性十分之大。
所以还是建议大家生了孩子要好好带自己带爷爷奶奶带大的孩子和父母不亲的。心理依赖对象不是你那就没法管孩子不会听的。
回归正题。
小时候家庭负担很大父亲吃的苦不少在我这个年纪便有了支气管炎心情不好的次数可想而知没人会在重压下还保持心情。
我不干活父亲就发怒（他的活远重于我）我做的不好也发怒偏偏不好不是主观造成的而是客观的突发情况。
哪怕没有突发问题他脾气不好也会拿点小事发怒脸色很是不好。
不发泄一下他憋着也实在是难受。
少年时代在我眼里父亲就是喜怒无常的暴君。
我一做家里的事情就可能面临惩罚机制。
我并不知道怎样才能半点错也没有那几乎没有可能。
这导致我有一个条件反射将劳动和坏脾气的父亲挂钩转而和不良情绪挂钩。
那时候给家里做事情一切都理所应当没有奖励机制尽管道理是道理可也让我分毫的期待感也没有成就感也低的很。
十二岁之前家里特别穷一天到晚有做不完的事情天天有年年有。
做事没有奖励一切理所应当做的好与不好都有极大几率面临惩罚。
那还做事情？做个毛线。
所以我潜意识里就认为劳动不是什么好事做事情不是什么好事。
一有做事情的意识伴随而来的就是负面感受潜意识就会让我抗拒。
原动力太弱了。
回想起来我那时候大概就是一只小白鼠不断的触电当中驱使着做事做事的时候又电两下。
“下来干活！”
听到呼喝声皱着眉头我来了。
“快做事！”
好我做事。
做事的时候做的不好挨骂做得好没缘由也挨骂。
就像小白鼠又被电了两下。
敢问我是该接受呢还是该逃避呢？
挺好笑的。
察言观色惴惴不安的日子不好受尽管平日里父母对我很好远比对他们自己好。
只是生活给他们带来了太多的苦难顺带波及了孩子。
穷苦本就是一种原罪天生伴随着不幸的枷锁。
我当时逃避的方式就是独处睡觉躺床上（直到现在这依旧是我习惯的状态）因为也没别的方式。
不喜欢有人喊我因为那意味着麻烦和痛苦大部分时候是没好事和好感受的。
我孤僻的性格或许和这有部分的关系。
（我的姐姐脾气和我爸一脉相承又有部分和我相似高中时代就时常和家里闹矛盾父母看来她懒到了极致除了吃饭就窝自己的房间尽管她曾经也勤快的很。奇怪的是我爸也不喜欢别人喊他喜欢自己呆着这或许又源于更上一辈的家庭了。）
和我接触的朋友都认为我做为朋友做为同学是没什么问题的。
只是太孤僻了不爱接触人不爱主动联系、接触别人。
独处多好啊好吃懒做多好啊。
好吃懒做和孤僻已经融入了我的性格想改变很难。当然我仍旧有着自己的羞耻心一切尽量自己来不麻烦不依靠别人。
以上关于自己性格的言论在我只是一个猜测。或许过于主观或许是在给自己找理由。
性格的缺陷已经形成只能以意志和习惯克服性格这方面心理学上讲十二岁之前的影响就已经根深蒂固我只能遗憾。
………………
说了我的父亲就说说我对父母的看法。
论教育九成五的父母是不合格的但父母毕竟是父母他们努力了。
（嗯也希望以后大学开门教育课不及格的人多重修几遍家庭教育本身就是门学问。）
我看见了他们的爱他们真的尽力了我不认为孩子的一切所得理所应当他们给予的每一份爱都当感恩而非不知足。
我生来一无所有勉强赚点钱属于自己剩下的还有多少是真正属于自己呢？过去的二十多年对于家庭对父母而言我实在是个累赘贡献不值一提索取倒是不少。
吸血虫而已父母爱着你不烦你就该偷着乐了。
只看见家庭的不足而把冰山之下的付出当做理所应当视之为无物这显得有些自私。
不能习惯了就真的当成自然以及理所应当。
父母生育了一个孩子本身就是最任性最糊涂的一笔投资无止境的追加投资而有没有回报则是一个未知数。认为父母不好而脱离关系的人海了去了这样的亲情和生育投资亏了血本还没有合同让他们一笔笔的把投资还回来。
生孩子对父母而言永远是最亏的一笔投资不仅投入上亏更是经常觉着自己亏欠孩子。
而父母的伟大也在于此。
当代年轻人算的很清楚很明白生养一个小孩子付出的巨量时间能让自己到处浪。付出的巨量金钱足够二三十年的晚年过的舒适。
从绝对理性上出发当代生养一个孩子这种投资是无论如何都血亏的。
糟心费钱花时间。
加之生活压力太大二三十岁的人自己都没活明白都难以活的好生养孩子成本如此之大自己时间精力更不足。
生下来让他们吃自己吃过的苦吗？
自己的学识、智慧也没有信心养育好一个孩子。这个自知之明很多人还是有的。
不如不生。
所以很多年轻人不想结婚甚至不想生孩子。
不知该如何评说能够理解“不如不生”这种想法但我自己还是尽量会结婚生子。
有人讲生育孩子是一场修行大部分人真正的长大成人是从这里开始的。
我的很多表兄堂兄年轻的时候一塌糊涂结婚之后才算稳重当然这个稳重也是相对的。
为人父母很不容易。
不必苛求他们也不必苛求自己尽力了就好。
身为父母生而为人有自己的局限性这是客观存在的。大部分人过去的人生再来一遍恐怕依旧会是如此。
人永远无法圆满就永远不生吗？
一代比一代进步有信心超越父母辈的教育生孩子就够了。
唯有传承才有希望。
在自己能力范围内给孩子最好的就是了孩子不满只是他们贪得无厌。
已经血亏生孩子了这笔生意还要怎么做？让做父母倾家荡产为奴为仆？
似乎我们张口父母节衣缩食还是能给点是点三十岁五十岁父母还是父母都有可能希望我们过得更好给点帮助。
（这年头欠债的是大爷孩子也一样十分可能有这种古怪的思想都是那个阶段过来的能够理解但不会认同。）
吸血虫哟还嫌弃老黄牛的血不够鲜甜恨不得自己生在一条龙身上？
（这种想法我曾经有过小孩子眼皮子浅。）
生下来没被摔在地上就值得庆幸咯还想这想那的。
做父母的不能纵容做孩子的也不能贪婪。
人生永不可能圆满人欲也永不能满足。
………………
谈到人生我就说说我的三观吧。
尊重客观的世界直视人心人性的客观状态保持对公平正义至善至德的追求这三条是我的感悟。
为人父母很不容易。
做一个人也很不容易。
太宰治说：生而为人我很抱歉。
我也是常年抑郁的人他的心态我很能理解。
他想做无垢无尘的圣人却似天使跌落人间人间遍是尘埃自己也脏兮兮的。
渐渐的讨厌了世界也讨厌了自己。
灵与体无法契合精神世界与现实世界理想中的自己与现实当中的自己不断冲突。
有的人十分倔强根本不改自己的精神世界也容不下客观世界结果就是极度的痛苦。
（所以我看来进入社会不是堕落不是把精神世界拉入现实世界而是包容现实世界的同时以精神世界为追求。脚踏实地怀揣梦想通过努力把人间升入天堂。）
当矛盾不可调和看不到希望时便会无法忍受便会生出绝望便会极其消极。
活着对他而言就是一种痛苦身在地狱般的折磨。
对天使而言他们身在人间就如同普通人身在地狱。
太宰治想要的是天堂的自己天堂的世界。
最终天使回了天堂他也不再痛苦了。
很多高中生就是呵护着的天使心怀希望见丑恶便愤怒。这很好不忘初心更好因为正是这种追求将人间一步步的拉向天堂极乐。
但也要尊重现实状态尊重自我状态。
不尊重现实做事只会是纸上谈兵结果只能碰的满头包。
孔子犟啊结果被赶出故国十几年险些客死他乡。
回来后他提出了中庸思想。
只有梦想不懂人情世故不正视现实这个敌人就活不下来更别谈胜利。
只有现实而没有梦想的人呢？
和珅是其中的佼佼者结果却是千夫所指没人念他的好落了个人头落地遗臭万年（到现在才几百年吧）的下场。
怀揣梦想尊重现实这个敌人和朋友。
希望大家不要把自己直接定在天堂因为实际上我们活在人间。
乃至于我们本身也不是天使哪怕怀揣着一颗渴望成为天使的心并为之追求。
可以心怀梦想尊重至善至德并以之为追求。
但人间就是人间人心人性的局限性让我们现在只是人。
（从父母和孩子的言论就能看出我并不认为小孩子就纯白无暇甚至认为孩子有“下意识的贪婪”。人类的自然属性先天就会干扰我们追求至善至德我们生来就不圆满。）
追求真善美赞扬它并为之努力。但也请尊重客观的现状可以不认可但不要急不可耐。
就像学生追求满分一百可难度非常高自己常常只能考六十甚至偶尔四五十。
这个六十分就是自己和现实的状态还是教育后的结果。
嗯几百年前当时的平均分只有二三十。
满分大概永远到不了因为生而为人先天、后天有着和至善至德抵触的地方。
且满分的标准会不断变化。
就像一杯滴了墨汁的水黑乎乎的怎么看都不顺眼于是不断加干净的水。
至善至德的追求就是纯净的水。
这几百年我们提炼的纯净水够多了不断添加进去。
虽然杯子里依旧不是纯净水但比以前是不是看起来干净多了？
（人有本我自我超我超我是追求所以未来的满分可能会是一千分。）
个人和社会考不了满分但能不断接近七十、八十、九十九十五九十七甚至九十九。
比起个位数的黑暗时代接近一百分已经够牛逼了。
不过想考一百分的心那么强烈却总也看不到自己这里不行那里不行偏偏身边一起学习的同学也是咸鸭蛋一枚着急、不满是肯定的但也别想着跳楼跳楼你也考不了满分。
转世投胎说不得又得重新开始一考试就瞎蒙答案。
别想着死了直接上天堂去极乐。
因为这个世界上根本没有天堂世界极乐世界只能靠我们自己去创造一个无限接近的净土。
把人间拉到那个高度的那一天亿万人就真的自己把自己给渡到彼岸了。
这个比喻想来不难理解。
怀揣梦想直视当前状态。
所以我的家庭虽然不富裕父母也没想象中的有素质、学问甚至这个出身的我文学功底糟糕。但我现在也不会怨天尤人已经很知足了剩下的靠自己才是。
他们不够完美这是现实。但对子女是尽己所能给予自己最好的在自己的局限性下做的已经够多了这是他们为人父母的心。
我尊重现实状态也愿意透过物质界去看精神世界。
我知道自己是一个什么状态知道自己是一个怎样的人家庭如何经济如何父母如何甚至可以客观推测未来。
任何行为会有怎样的后果、影响我也不会任性的无所谓的看待了而是尽量客观。
不以主观态度去看客观世界。
以精神世界去影响客观世界。
二十多岁的人了才感觉自己长大了不仅仅是意识到自己要独立自主更是拥有属于自己的三观不是学校、社会、父母的灌输而来自于自己的思考。
（意识界是个很好玩的世界幻生幻灭。对意识的认知佛家和道家哲学显得高明儒学更偏向于意识的总结和运用较为实用毕竟大部分人都是拿来主义用以解决实际生活问题。）
思考而得来的三观来之不易且尚未稳固。
追求学识追求美德明了人情世故是君子的标准。无己无功无名我暂时做不到。众生空诸法空更是得我放下一切的时候追求了且求与不求不必执着。
尊重客观的世界直视人心人性的客观状态保持对公平正义至善至德的追求这是我现在的观念虽然还没定下来。
痛苦来源于自己的不满我对自己不满但不会太过痛苦情绪、情感、思维的迷障个人不一定参透了但不会不知道自己是不是身处其中。
我的书没有太监的一本都没有阿南人品还是有的。
这本书我会尽量的足质足量的写完不会太匆忙剧情不会匆忙跳但会是一个缩口袋的过程。
不安于现状于精神于现实都要不断求索。
不求超凡脱俗也不愿甘于平庸。
于活的明白的基础上活的更好。
我的目标仅仅如此而已。
写了一通我写累了你们也看累了。
有点乱分块看就好。
不认同就当我胡说八道。毕竟连我自己以后看都有可能不认同。
要是有人觉着有点意思从而有些感悟我写的这些也就不算只给自己看的东西了。
世南言写于公历二零一九年三月十五日。【本章节首发沧元图书网,请记住网址（https://Www.CangYuanTuShu.Com）】